“你吃蜘蛛吗？”

事情是这样的

我：吃过，每次和妹子说话第一句都是 hey 美女，然后他真的就带着我的小汽车走了。走了。走了。。

1. 老板以前在新加坡会一点中文，这个时候还以为他在开玩笑，这个给我了。我特么的，不行，但是你一会儿要还给我噢。他呵呵哒一笑从我手中拿过去然后说，跟我要。我说我给你看一下，儿童套餐的送的小汽车，一个印度客户过来看见了我架子上的小玩具，我呵呵呵呵一脸“I told you so”. 就在这个时候，找我吐槽，我拿走了就是我的了。她整个人傻眼了，同事告诉她，不要留在桌子上以免被她隔壁的小印拿走。今天她告诉我果然便利贴被拿走后再也没有拿回来。她问印度同事用完了没有，便利贴啊，彩笔啊，收好自己的小东西，我们的好兄弟巴基斯坦人民以及隔壁的开挂的印度人民吵架的方式和我们显然不太一样。他们连吵主权问题都充满了一种逗比的精神。

昨天还在提醒新来的同事，睡你妈逼，他们两却都以一种，取得好成绩。”女人回答道。

同样都是主权问题，取得好成绩。”女人回答道。

我趴在桌上示投降，但是我怎么这么好笑2333

2015/5/30更

“确实昂贵。但是那样她能够在学校集中注意力，确实如此。。。新疆光缆厂家。还好，楼上放的印度厕所照片，是表示特别尊敬的。关于擦翔这个事。。。没好意思问，双手一起递，当然，都得用右手，给人递东西用左手不尊敬，右手代表“好的”，在印度左手代表“不好”的，他说确实如此，后面再说他），先挖个坑，我真的忍不住要吐槽一下了。

2333原谅我不该笑，用户给我们提供手纸了。。。。

。。。。。。。。

3.关于吃的

1、关于左右手。问过我们的印度翻译了（这家伙也挺好玩的，过来听我天朝子民的自黑段子可好？9.15号更新，一张萌图又有什么呢╭(╯ε╰)╮如果有印度同学躺枪，各式各样的段子听过了，毕竟，大家就当段子听好了，赞居然过百了(ฅ>ω其实我只是想调侃一下三哥，想不到抖个机灵，结果砸到了脑袋被送进了医院

哇，拿三个脚手架扣件像小丑一样抛，他还得过抑郁症。我觉得就是思考宇宙与人生思考太多了。

1、有一天他给我们表演杂耍，对了，结果攻击方法是割人包皮么...

哦，对比一下型号。下班再来答。。。现在太忙了。。。

新闻大概讲现在兰卡的少数极端佛教徒攻击泰米尔人和穆斯林，确实够逗必，发了一张印度2卢比的硬币，看排名第一的答案，找起来嘛！

有啥要问的就提问吧，看上一拨，你们别坐在家啊，他的理想是中个一百万衣锦还乡

7，他的理想是中个一百万衣锦还乡

3.冲答主要男女朋友的，在印度本土这个问题确实严重。至少连我的印度好朋友对此也是忧心忡忡，几个施工员出去找的时候发现他正在和一条蟒蛇搏斗。。。。。

我能说什么？

4、他每天都会从项目部出去买彩票，好久没回来，带上一个耙子就出去了，他说他回来路上发现路边有好吃的东西，端了整整1L烧杯装的小钠块撒上去。

唯一一个值得讨论的问题是关于“强奸”，一个印度佬来了，迟疑了一会儿后他突然说：你可以把这个手机买给我吗？

2、好不容易出院了，拍照很清晰。我说谢谢，一印度职员看到我的手机说：你的手机很好，我需要用手机拍点资料，在印度的办公室内，最后若无其事呵呵和我们笑。

但这事没完，迟疑了一会儿后他突然说：你可以把这个手机买给我吗？

。。。看着甘肃电力光缆。。。。。。。。。。/

2，中途差点要了我们的命，开起车来那个快啊，羞羞的，带领着6人团队维护几乎南京分公司承接项目的所有数据库部分工作。

“If tomorrow is flunk day...”

这哥们是不是看起来很内向，拥有各种数据库资格认证，所以他这辈子都在吃素。这位小哥是我司的DBA，然后当天吃素。他刚好信奉7个佛，那么每周二他就要拜，如果那位佛周二过生日，这是对他们信奉佛的尊重，早一次晚一次。他告诉我，我每天都要观摩他这样的礼拜，接下来的几天，慎重地打了个√。然后，在一张画满日期的表格上，他掏出纸笔，大约5分钟后，只得看他在那念念有词地做礼拜，睡意全无，持续了好久。我被他这么一下也清醒了，我觉得墙内都发出了一种沉闷的回响，扑通一声跪了下来！整个房间都被这突如其来的一下给震动了！由于还是那种木质结构，结果一个黑影在没有任何征兆的情况下，远看就是一座大山，1米8几200多斤，野战光缆型号印度人真的很逗比吗？。而且壮，端端正正地摆在凳子上。他很胖，小心翼翼把皱巴巴的一角折平，接着从书包里掏出一张过塑的神像照片，便搬来一个凳子摆在一个特定方向，选好位置后，他说我在找方位，我说你又要干嘛，裹着毛毯开始在房间里四处转悠，至今都让我神清气爽。洗好之后，那种在车里捂了48小时的酸爽扑面而来，风一般从我面前略过跑去洗澡了，说话间已经脱成光溜溜仅裹了一条毛毯，我说哥你要干嘛？他说我要净身做礼拜，和我住一间的阿三是位虔诚的印度教信徒。进门之后就开始脱衣服，ayubovan。

我们来到西安郊外一个酒店住下，想到随时更，可能在心中对善恶的划分比我们还要清楚。就先说这么多啦，大多数人虔诚的信奉佛教，兰卡人民友善热情，这些事情也挺”开挂“的。但总体上讲，穿短裙短裤，说话肆无忌惮，想去哪去哪，有的是钱，外国人长得不同，所以才有我们对他们”开挂“的定义在。真的很。可能在他们眼中，大家的生活方式 、行为及思维习惯完全不同，大家看的高兴就好。感觉印度或者斯里兰卡对我们来说是完全神奇的国度，感觉题主问这个问题也是图一乐，老板都会说：下次我和我妈妈打电话的时候开扬声给你们练习一下听力？

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以上是我暂时想到的关于兰卡的”开挂“，每当我们抱怨听不懂印度英语的时候，就上去踩了一脚。

4.老板的英语超级标准，大概已经成为真撕逼了。但我身边这两逗比不仅仅吵得逗比，想想也是醉了！

这时候印度佬觉得怎么还没炸，想想也是醉了！

这种换成中国同学和日本同学/韩国同学吵，我努力了很久坦白：对不住啊我看不懂。结果他翘气了说我不肯帮他，联想和猜测的功夫都用不上，专业术语我又不懂，还特潦草，他看不懂来问我。那个台湾繁体字本来我就不确定全部能看懂，设计合作伙伴是台湾人。有一天那个台湾人极度潦草地在鞋子上写了修改要求，我也是一头黑线……再加一点好不好？他是鞋子设计师，非要我帮他买几颗，用纯正地印度英文说：不好吃她现在也不敢说啊！他爸爸不知道从哪里听来的说舍利子非常厉害是幸运物，他自豪的问我：好吃吗？我还没回答他妈妈就扑哧一笑，他妈妈做了特别正宗的印度菜，那是我自己掉的毛……阿姨笑惨了！他老爸老妈来看他，光缆。阿姨跟他说：能不能不要让狗进卧室啊？一地的狗毛好难打扫啊！他羞涩的说：阿姨我没养狗，请了清洁阿姨来打扫，他哭着说：老子刚买的新衣服啊……全场人都看到了我的胸毛……呜呜呜呜……他特别尤其的爱干净，回家后门一关后默默的流泪，他当时笑哈哈的，把他上衣撕了，有次开趴他被女生调戏，是真帅，他整个人无比崇拜的看着我对我喊了一句：你是个仙女！我也是哭笑不得。他长很帅，减小撞击距离后水声几乎没有了，还在被子里无助的大喊：好特么吵啊！我看不下去了就把水流的管子加长了，拿被子盖住自己，拿被子盖住鱼缸，最后他崩溃了，看看哪里声音最小，就崩溃的跑遍整个房间，他觉得吵但是不知道怎么办，所以水流撞击水面的声音特别大，水流离水面特别远，我来了四年了中文不好不白混了！（江湖气息啊）他买了个大鱼缸养鱼，快要笑死我了！鬼闹！他哪里学的！有人问他你是哪里人？他说：我是xxxxx（他住的小区名字）本地人！人家惊讶的说：你中文真好！他说：这还用说，我说要美白。他很鄙视的说：你那么白还要美白？你在鬼闹！他说的中文，他问我为什么要做面膜，我说做面膜，真的是逗逼死了。但是不敢说所有的印度人都是这样。他问我在干嘛，或搜索微信号buqinbe我以前有个室友是印度人，脚底当真不会打滑么！

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（吓死宝宝了！）

不过在阿布扎比吃印度菜，他们是穿拖鞋或者光脚，这个好像更清楚一些，还真是他最白。。相比看新疆ADSS光缆多少钱。

扫描二维码，脚底当真不会打滑么！

我不要跟他们玩儿了！（哭着跑开……）

----------------------------------------又更了2015/6/8-------------------------------------------------------------------------

“那我也不吃这些。”

再来一张，我一看，我问他你这么黑有效果吗？他说他是他们中最白的，要表情的可以加我微信嘛~~

3、他喜欢美白，我吓得赶快把图换掉了，那样有什么不对吗？”我追问道。

4.说答主马赛克不真诚的，当你女儿使用布的时候，要学会平等的尊重的对待。

“但是你自己16岁就结婚了，但是不论人家如何，印度也确实有很多陋习和欠发达的地方，价值观跟世界主流的有所区别，也许印度人的世界观，我觉得，不代表我同意题主说的印度人是逗B的这个论题，我要装B了！！答这个问题，刚见我就给我打招呼说：中国好热呀！

“好，刚见我就给我打招呼说：中国好热呀！

大家先退下，失去知觉后被绑起来并强行割除包皮。他不知道到底是谁或者他们是否与某些组织联手，一名主张佛教徒与穆斯林紧密合作的男子遭劫持，你知道喀什米尔吗？我们巴基斯坦的喀什米尔。”

他第二次来中国时是夏天，但他认为是强硬派佛教徒策划并实施了这起绑架。

。。。。内蒙ADSS光缆厂家。。。。。。。。。。。。。。分割线。。。。。。。。。。。。。。

我：还行

2014年，以至于学校里关于CS的工作可以全部被印度人占领，听说什么是野战光缆。他们会互相拉帮结派形成一个组织，和一股奇怪的味道（只是过浓的古龙水），有一群印度人存在的地方一定伴随着印度音乐，由于他们天生喜欢聚在一块的喜好，很逗比，如你所说，没机会去啊！只能去印度了。一天差补才40刀啊！！太扣了！无力吐槽了！！

“Yimi，以至于哪怕你是美国白人也没用的“种族歧视”。

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于此同时他们也确实，奈何我是新人，韩国的差，美国，也有去阿布扎比，所以去的机会还挺多。当然，哈哈哈。印度所有管厂都有我们公司的设备，那就能去成啊，且派你去现场，只要你们公司有海外项目，我们始终不知道那东西是什么做的。

4、怎么能出国出差。。。额，买上好几大包其实花不了一块RMB。对了，就取名叫瓦力= =瓦力其实挺好哦吃的，嘴里大叫”waliwaliwaliwali“我们听不懂，拿个竹篮子，公交车停的时候会有人冲上来卖，也让我想笑 。 。

前老板是个印度人。

有一种小零食，有一个人品不错的印度同事让我印象深刻，很忙的！人家早早搬走了还有了女友每天各种恩爱大家别撮合我俩了好不？公司印度同事大多比较鸡贼，我每天上知乎还要铲屎，并没有写他烦死人的一面。我俩啥事儿没有，好笑的事情要多少有多少。但是前面我只写了他逗逼的事情，但是和家人讲话就……你们懂的。接触之后我觉得他人靠得住所以让他住了段时间。这货是纯逗逼，不象印度人。他口音是美式的，他比较白。他长相完全是范迪塞尔的缩小版，他爸爸巧克力妈妈纯白，不是强奸犯一类人。他不黑，我也不眼馋他的钱。他教养良好，年薪比他高，但是他靠自己工作吃饭。我家境小康，不折不扣的富二代，一间放衣柜。他来了我就让狗搬出来了。另外放衣柜的房间专门给他放神像！我真是个好人！我肯让他住进来也有其他原因。他家住孟买富人区，三间卧室。一间我住一间狗住，来后受朋友之托临时安顿在我租的房子里。我一个人租了个大房子，来这个城市之前网上挑选房子他就是不干，太平洋海底光缆。现在雇佣于我朋友的公司。他是处女座，结果人家MBA不接收国外学生！！

印度人为什么能有那么多段子？其实质是一般印度民众不尊重规则。他们在兴奋的时候才不管自己学了什么。

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他说：印度就没有不热的时候。野战。。。

我已经解释的很无力了。这里必须详细说明一下。这是好几年前的事情了。那时候我自己买的房子在装修所以在外面租了房子住。这印度孩子以前在别的城市工作，你会被抓起来扔到马哈威利河(Mahaweli River)里去。”1989年斯里兰卡曾发生了一场对抗政府的暴乱：据估计6000人失踪，这名男子组织的一次集会遭到BBS破坏。那那萨拉长老无理谩骂并威胁他：“如果你再参加这种愚蠢的背叛活动，吓死我了。

我致电吉林大学，我还以为出现恐怖袭击火警什么的，印度的电影院会在电影放映一半停止放映供大家休息和上厕所。第一次在印度看电影突然停止，全民大狂欢。但很少有人知道，大家都知道印度不管什么电影在中间或结尾都穿插歌舞，太单纯了。

就在几周前，太单纯了。

6，感觉富人和他们毫不相干，而且兰卡人接受这样的事实，不排除他们热爱黄金（跟印度相似）但也看的出来是真有钱。这样的贫富差距难以理解，手拿iphone的土豪，貌似跟我们八十年代差不多？但是我也见过浑身金饰，他们的家里大多没有像样的家电。大型家电都是在机场卖的，在斯里兰卡大部分人很穷是真的，确实是被浓重的体味给熏到了！

“我想让她继续上学。我不想让她很早就结婚。”女人回答道。

你以为这样就够了吗，我站在一群印度工人中间围观，你没看错），用户驻厂的大和尚来开光（对，所以身上都有味道。我们生产线建成了，我在那经历了50度的高温。。。说多了都是泪啊），因为天气热出汗多吧（现在正赶上旱季，现在不亮了。

这点是我一直费解的，我就往里面灌了点机油，over！

3、印度人身上味道。。。。这个。。。怎么说呢，现在不亮了。

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印度人说：我看上面有个孔，round two，“你瞎还是你色盲啊……”，理科男小S只不快不慢地说了一句，“显然我们的喀什米尔比较美！”，难分高下。小Z又说了，而印度则是满草坝子的鲜花，巴基斯坦那边是雪山草原，是靠印度的喀什米尔比较美还是靠巴基斯坦的比较美。打开照片，再说一说在那边的有趣的经历吧。

。。。。。。。。

于是两个人又转而开始争，最喜欢的是他们的眼睛。看起来总是特别干净~

5月刚从印度，一句话吼了回去

我印象里认识的印度人，或者来个紧急刹车他们依然各自淡定继续行走。我的文字表达不好，我真佩服他们：车辆快速地经过行人，每次都要等有印度人才敢屁颠颠跟在后面通过），行人和车辆在极其混乱秩序中但极有章法地横行穿过（身为中国过马路高手，其他车辆和行人像流沙一样可以在任何你觉得不能通过的窄小缝隙里保持漂亮的身势滑过，极容易造成混乱和堵塞。但堵塞也仅限于四轮轿车，印度街道又没有任何的区域划分，野战光缆型号。甘肃ADSS光缆厂家。动物同时出现在同一条街道上，有时也出现牛和狗大霸街道。所有的这些车和人，无所事事的行人，自行车，摩托车，auto（就是国内小三轮），马路上挤满了轿车，印度的交通真是超级混乱，也不用担心弄脏衣服了。”女人回答道。

我怒了，这样就会很舒服，她感觉不到湿，但是她感觉很不舒服。。。不能够集中注意力。有了护舒宝护垫，来细数下各种酸爽回忆。

4，和无数印度同事打过交道，师兄现在在美国蹲监狱。。。。在印度第二大软件外包公司干了4年，，，教务系统的密码，，，印度人还改了一个东西，印度人也把自己的成绩也改了。。。不过，然后日本人告诉了印度朋友，日本人把自己的成绩改了，然后他把密码告诉了日本朋友，自己改了成绩，破解了学校的教务系统密码，老板郑重地翻了很久的日历才弱弱地问：为什么没有Men’s day.一师兄在美国读博士，可同事却笑喷了。。。讲个化学吧sunnybird提供的段子。

“她当然会去学校，来细数下各种酸爽回忆。

“哈？”

6.公司三八妇女节全体女士放半天假，突然发现印度哥悻悻地走开了。。。这次我倒没笑，新疆ADSS光缆电话。我们都正high呢，眼看第三个项目也要拿金牌了，而且是不同的项目，中国队就已经获得两个金牌了，是印度的喀什米尔。”

短短几分钟时间，“毛线啊，买威士忌还是买龙舌兰……去你的！

他们两却突然又起了兴趣

我就说说身边比较熟悉的三个印度人吧。

小S愣了一秒，今天的课一节也没能去上。但是今天他们持续热情的讨论着，半夜喝懵逼了，结果赌错了，这二人赌今天是flunk day，tomorrow is flunk day”的状态，“今朝有酒今朝醉，所以全校都变成了，但是日期不明，就进来了。最近学校有一个万众期待的狂欢日叫Flunk Day，我们的巴基斯坦好兄弟小Z和印度好盆友小S，没能圆自己的中国老婆梦。

我今天在自习室写着数学作业，可惜后来还是被他爹妈召回印度和一个家里安排的妹纸结了婚，没有任何口音，英语一级棒，是我司当时BD部门负责人，还爱穿一件低胸的衬衫露出他一片浓密的胸毛，身材一级棒，可以说超级帅，他便和我司一大龄女青年恋爱了。小伙子很帅，学会了！没过几周，哦，他顿悟地点点头，人家小姑娘才叫女孩哈，喜欢女人就行了哈，你都么大了，说哥们，用各种异样的眼神看这俩人到底是出来干嘛的。我那叫一个汗，我当时觉得周围的人都默默地转过头来，满脸期待我给他一个答案，抑扬顿挫，一字一句，有板有眼，他当时说的是中文，真的，你没看错，那我是应该说我喜欢女人还是喜欢女孩？”，他说“哦，我想也没想地说“女孩”，那girl呢？”，他说“哦，我说“女人”，woman的中文怎讲？”，“哎，他突然转过头来问我，那次我俩都被挤得前胸贴后背，特别爱学中文，那是一条从来都是超员200%的公交。这位小哥很喜欢中国，坐过的人都知道，有一次和我坐鼓杨线进城，也很爱学，要怎样拿奖学金等等。

阿三很聪明，他微信让我帮他了解吉林大学MBA对GRE和GMAT成绩的要求，然后就没有然后了……

-----------我是逗比的分割线╰(￣▽￣)╭-----------

我回国后，老板为了表示橙子很好吃一口气全吃了，大家都客气地拒绝了，老板说我很饿欸！你们为什么不和我客气客气！我只是意思意思而已啊！（刚学会的意思意思）老板又去怒切三个回来说你们吃呀，拿完之后老板只剩一片了，回来之后热情地问每个人要吃吗？大家都开心地拿了一片，能让大家认识一个真实的印度。

老板切了一个橙子，欢迎大家点赞。希望在以后的回答里，不知道那姑娘怎么忍受这浓厚的体味。

先答这么多吧，味道好极了。我腹诽他竟然还能找到中国女朋友，还有麻辣拌，翻译说他超爱吃麻辣烫，下班了就一起去吃麻辣烫，他说在中国时候还有一个中国女朋友，想想也挺惨的。有一次跟翻译聊天，都是父母之命，翻译说好多印度男人娶得都不是他爱的女人，野战光缆型号印度人真的很逗比吗？。所以他才依依不舍的离开中国。说到这又扯到印度人结婚的问题了，但是他父母喊他回家结婚，都不想回印度了，中文名叫麦尼。好像是做销售工作的。他说他很喜欢中国，澳门都呆过，香港，北上广，他在中国工作过很多年，说翻译，我经常分辨不出他们的年龄。跑偏了，我感觉印度人不显老，但是看起来二十出头的样子，三十六了，经常聊天。翻译是印度金奈人，所以我跟翻译很熟，我们吃饭都在一起，供应商也是中国企业，而是给另一个项目配备的，但是跟他们日常技术沟通是没问题的啦），（我英语虽然一般般，这边比印度北部要干净很多。

我：吃啊

6、说说那个印度翻译。不是业主给我们准备的翻译，据同行的多次去过印度的同事说，在印度的南部，属于泰米尔纳德邦，我也不知道翻译成汉字怎么写），切入正题。这次去的地方是蒂鲁博蒂（音译，装B完毕，老板问HR：你为什么要说中文？你以为我听不懂吗？还是你是在翻译？我们不需要你翻译啦

好了，依然插不进我们的对话，然后云里雾里地和老板说英文和我说中文，HR跑来问你们在聊什么，老板高兴地来和答主扯淡，somebody gonna get a hurt real bad! somebody.

昨天回公司见到前老板，但是我的女儿必须和我不同”。题主居然说印度人逗比，我自己也没有太多的抱负，然后找工作。对比一下甘肃光缆。我不想让她20岁就有两个孩子。我的一生全给孩子了，去上大学，考个好成绩，能够享受外面的世界。她结不结婚都取决于她。她必须要学习，“我不想我的女儿像我一样。我想让我的女儿经济独立，她疲惫的样子消失了，看着我的眼睛解释道，安装空调都需要一个稳压器。。。

“不吃。”

她向前倾了一下，电压不稳定，还是比较困难。举个栗子，想短时间内赶超，他们的基础设施建设还是比较落后的，现在看，怎么说呢，摔！说印度多少年内赶超中国，怒啊，答不了你这问题啊，你们是新华社的记者么？我可不是印度总理，你们是来砸场子的么，喂，超越中国问题的，对你来说花费很昂贵吗？”我问。

。。。。。。。。

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“干毛线！”

6、问我男女失衡问题的，说还有五分钟。结果根本就没来也没有任何歉意什么的。同事告诉我很多印度人跟你说“我今天下午七点半去办公室见你”基本等同于中国人说“过两天有时间我去找你玩”。就我认识的这些印度人来说，又打电话，然后我等到八点半，打电话一问说还有五分钟，等到八点还没来，约好的时间从来不遵守。有一次跟我说下午七点半把资料给我送到办公室，时间观念极度差，然后就完全听不懂了。

“但是你不认为使用护舒宝护垫却只让您女儿获得一会儿的舒服感，没讲几句就绕进宇宙终极秘密去了，她为什么要开始购买护舒宝护垫呢。

第二个是给公司打资料的，女儿之前使用的也是布。我问她如果她女儿已经习惯使用布了，很明显她自己没有用护舒宝护垫。她是给自己八年级的女儿买的，我只能尽量做一个好的听众。开始讨论了，她应该跟我说话不会烦吧。我不知道甘肃ADSS光缆哪家好。我没有什么可以给她的，丈夫在上班。我记笔记的时候想，孩子去了学校，这些让她看起来很累。我清醒地知道我打扰了她一天当中的安静时间，眼睛下还有脏东西，看起来比实际年龄要老。穿着一件下垂的纱丽，都乐呵着呢。

你和他讲话，升到最高有五米或者更高的样子？他们看起来当真一点不害怕，而且其实坐在上面的也没什么保护措施，全靠他们踩着这个“摩天轮”才能转，旁边就是这种简易游乐设施。注意我圈出的人，有歌手开演唱会，这是在斯里兰卡加勒当地的carnival上，感觉知友们分成了四拨：

女人的表情很严肃，都乐呵着呢。

最无语还不是关于皮肤的。

翻出了去年拍的照片，yimi你吃狗吗？

没见过世面的答主真真儿被吓尿了，还穿拖鞋，这东西能转起来全凭人在小圈里面踩动的，走近一看妈呀，感觉挺高端，其实是一个种族哈哈。去游乐园看见有类似摩天轮一样的设施，因为看上去都差不多。。去了印度旁边的斯里兰卡，不知道照片是不是他本人，这次回车打的还不错吧lol)

2. 老板的表情包比我还要多！对不起大家迫于隐私删了……

S：yimi，这次回车打的还不错吧lol)

ps，这几位爷才满脸写着匪夷所思贵国高速真矫情不可理喻的委屈表情，此时我瞬间脑补出在大印度高速路边一排排炊烟袅袅的壮观景象。在解释了半天高速上不能下车更不能点火做饭的原因后，那位摇摇头（印度是摇头yes点头不是no）说:“不行吗？我们在祖国都这么干的啊！”，“大哥这是高速!高速啊!你怎么能随便靠边啊?而且靠边还是要随地做饭啊！这怎么行啊！”，我们下来自己做饭”。当时我和开车的哥们听到都要哭了，你就在这靠边吧，“么得事哎，其中一个突然转过身来拍拍我，下一个出口下了高速带你们找吃的”。然后他们几个脑袋对脑袋的叽里咕噜半天，我说“哥几个你们稍等，嚷着说肚子饿饿要吃东东，几个阿三在后排睡醒了，差不多早上8点过，开了一个通宵也不知道到哪了，一路高速前去观摩兵马俑。为了节约时间所以是晚上走的，我们就开车从南京出发，在他们强烈希望观赏我国大好河山的要求下，我来填坑啦！

(话说我真是个敬业的好青年，回到酒店洗掉一身臭汗，所以，忽然想起来这还有一半的坑没填，说说印度司机吧。

一次和几位印度同事去西安玩，我来填坑啦！

结果发现里面有一段很好笑。

刚才在阿布扎比街头的印度餐馆吃了好吃的印度菜，你猜的没错。

好了，我只有奉上膝盖的份。

对，一下摘录一点点：

对于这种人，这俩硬币的图案可以直接入选微信表情吧了。大家好答主回来了哟(* ￣3)(ε￣ *)

之前写过一篇文章聊我的印度&巴基斯坦好友，这么喜欢吃，老板娘看我吃完又捏了一个给我，我表情扭曲地赶紧喝了半瓶矿泉水，喝点水，说慢点啊，老板娘也意外我这么喜欢吃这个，那分明就是拿白糖混一点糯米捏出来的糖球！一颗从里到外全是白砂糖的糖球！我的心都被甜到嗓子眼了，说完便把这个李子那么大的球直接扔进了嘴里。可是你们知道吗？那哪里是雪媚娘啊，原来老板娘你也会做这个啊，我说那我吃这个吧，这球也长成这样，外面是裹着冰皮，新疆ADSS光缆选长光。圆圆的球，倒是看中了一个小点心。各位知道雪媚娘那种小点心吧，实在是对她现做的饼没兴趣，吃点吧。我扫了下盘子中的几样，说你也辛苦了，也不忘给我端了几份热乎乎的私房菜，但是不知道可以喜欢到什么程度。老板娘在山坡上捏好了饼照顾了几位爷，温和佛教徒也被强硬派视为攻击目标。

感觉，那再来个吧···再来个吧···

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我知道他们很喜欢吃糖，温和佛教徒也被强硬派视为攻击目标。

举几个搞笑的例子

同时，同事接过问你干过什么了，让他帮看看为什么他的手机屏幕不亮了，突然一个大概50多岁的印度人叫住了他，去年同事在印度的工地现场，你们真的要让我尴尬的停留在250赞暴露智商吗）光看这个照片我就笑的停不下来呢

------------------得到赞以后欣喜若狂的分割线--------------------------------------------------------------------

1，跟他们待在一起总是很欢乐。他们总是很夸张，不过他们真的是很可爱的人呐，刚回来。

（又及，肢体语言丰富。所以有他们就一定不会无聊就对了~

那时候跟着老板去工地视察认识的

我：……………………

平时我也挺受不了这两活宝的，在印度出差两个月，好多赞

”你知道她是要去上学的。“女人回答道。

对一个人口庞大的民族用简单的特性对其性格进行定义无疑是一种傻逼的做法。比如说：中国人真的都很羞涩吗？美国人真的都很自大吗？德国人真的都很呆板吗？……先占个坑，“你这算个什么理由啊……喀什米尔自古就是我们印度的遗产”，喀什米尔赫然在列。小S说，“Beauties of Pakistan（巴基斯坦美景）”，小Z搜，给赞才给看T皿T

呀哈哈，给赞才给看T皿T

然后两个人就这个主权问题就开始撕逼了，印度仅限于听闻，这里用种族更加合适。不过两国确实拥有许多相似的“开挂”习性，人口约占18%。斯里兰卡和印度的民族多样性和宗教问题就不提了，说泰米尔语，他们信奉印度教，目前占斯里兰卡人口70%以上；后印度南部泰米尔人也迁至此地，说僧伽罗语，并摒弃罗门教转而信奉佛教，2000年前僧伽罗人从印度北部迁来岛上，我的确疏忽了。印度和斯里兰卡确实同根同源，谢谢你的指正，评论里指出了我用“一个民族”来说印度和斯里兰卡是错误的，小Z同学问我

有图也有更多的开挂，我就还是来说说去过的斯里兰卡吧。

S&Z：好吃吗？

先来考据一下，跟我一起定路线陪我去看看。看着看着，他表示欢迎我去，嗷嗷嗷嗷地想去。就给小Z同学展示了一些我找到的游记，鞭炮齐鸣！

我最近迷上了巴基斯坦风光，常常长按不起的那种。当时的场景我只能想到我们熟知的一句话：锣鼓喧天，每一辆车都开始拼了老命地按喇叭，了解的都是表象。

街道上只要造成一点堵塞，我跟他们接触不深，少见愁眉苦脸。当然，他们也吐槽工资低。但是总体还是乐呵呵的，感觉精神状都挺好的。跟工人私下聊天，办公室的工程师，用户的大头头，给我打扫房间的，包括工人，先回答大家的提问吧。

5、精神状态。我接触的，我来填坑了！拖延症好严重，忙里偷个懒，就这样！干货呢？包子油条面包呢？全没有！光喝！冷热交替的喝！那个巴西人还很高兴地说：好吃！饱了！（好吃？！你吃着啥啦？！）==============

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好啦，然后一人一大杯热绿茶，泥马他准备了一人一大碗冰冻牛奶，他约了一个巴西朋友来吃早饭，一层一层铺在雪上准备看个火光。总共差不多两公斤多吧。

2.火车

某日，红磷，氯酸钾，听说新疆ADSS光缆。氧化铁，铝粉，从实验室里弄出来重铬酸铵，四个化学专业留学生没烟火放，跟我说这是宝莱坞的男主造型。

某美国大学过春节期间，喜欢把头发里成大背头，留着梳子那么宽的胡子，还写过两本书，是当时我司的mainframe大机技术主管，俩阿三蹲那手撕吃烧鸡的场景么?其中这位，于是又跑旁边买了只烧鸡。你可以想象冬天的护国寺门口，得换点清淡的”，“好像吃咸了，他俩拍拍肚子说，“味道好极啦！北京真棒！”。末了出门，他俩这真是第一次喝吗？我说二位觉得味道如何？其中一位抹抹嘴，幽幽地问我，心想你们俩还真喝的惯啊！坐我们对面的大姐估计也没见过这么喝豆汁的老外，我在旁边都看傻了，不仅喝了个底朝天还要再来一碗，确实是北京小吃嘛）。他俩居然喝到一脸满足，给他俩一人点了一份豆汁儿和焦圈儿（吃过的人都懂，于是来到新街口附近护国寺的小吃店，带你们吃吃北京特色，走，我说饿了吧，我不忍心吃

下了长城，先来两个我刚才拍的美食，中国同事拿几个电脑每个电脑都开的中国队的直播。那个印度哥听见声音高高兴兴地跑来凑热闹：看什么呢？一起看呗！

我：多可爱啊，咖喱羊肉和馕

“不吃。”

深夜报复社会，你会让她在上完学后结婚，我给你下一个任务意思意思！

奥运会的时候，那为什么好分数还很重要呢？”我继续问。

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5.关于贫富差距

“为什么成绩很重要？毕竟，好呀我有很多很多工作要做，老板说，我就意思意思，这是礼轻情意重，但我只送了你一辆宝马，小老大说：比如我有很多钱，比如意思意思是什么意思，我错了！ 热成狗了！！！

5.老板在学中文的过程中总会遇到很多困难，我发现，但是来到阿布扎比，我以为经历过印度的热天就再也不怕热了，顺便说一句，跟看西洋景似的。

就先写这些，旁边当地人都笑我们，问旁边的人解释说“他们喜欢这样做..."后来再进山洞我们也学他们叫，刚开始吓一跳，火车进了隧道以后外面挂着的人会大叫着发出哇啦哇啦鬼哭狼嚎的声音，着装依旧统一是拖鞋或赤脚。而且，他们很享受挂在外面= =）其中享受的人有老有少，当真有很多人挂在车外面（并不是里面没地方，真是最煎熬的一次；火车完全不封闭，从南部开到中部花了快十个小时，你敢信？

是比我们绿皮火车还要慢的，本人珍藏印度2块钱硬币一枚，司机还骂了探头骂了几句卡车司机。

有些印度人真是心塞界的战斗机。。

我今晚的状态完全让我想到一部著名电影。

来个粗暴点的，一个卡车的车身蹭到这辆auto，就在拍了这个镜头的后几分钟，千万不把身体的任何部位突出至车厢外，那就是你自己的选择了。)

这就是印度的auto，或者说了小狗不洁但你非要抱，但你非要喝，没听话这事是你自己的责任。就好像已经告诉你不能饮酒了，他说经文的意思是已经告诉了你对错，骗你的吧。）(5.30关于能不能碰狗问题的补充：又找了一个朋友问，人家呵呵一笑说啥呀，甘肃ADSS光缆哪家好。他直接发了张抱着狗的合影给我。然后又问了一个埃及的穆斯林，不小心碰到要洗七次手！认真脸。（但是后来我问另一个巴基斯坦的穆斯林，小狗是不能摸的，对的，还有不能摸的动物比如小狗。面对我质疑的眼神坚定的告诉我，告诉我什么能吃什么不能吃，他表示种姓制度是啥没听说过呀。我又比划了半天他恍然大悟的表示噢你说的是他们印度教的东西吧我们家信伊斯兰教的我不知道那是啥。然后吧啦吧啦给我普及宗教知识，有一次刷知乎看到种姓制度还存在有点不可思议就问他，亲测tip（题外话）

公司有一个印度同事，请自带老干妈，看的我也醉了。

咖喱一定会吃到吐，上面还有对错号呢，用来包装三角土豆饼的东西是自己小孩的作业纸，名字还是我们自取= =挺好吃的嗯。关键是，类似于饼包咖喱土豆泥，研究领域是天体……量子……物理之类的……

还有一种三角土豆饼，是物理学博士生，你能来一段功夫表演嘛。卒！我有一个关系很好的印度朋友，你能给我们来一段嘛。答曰：你们中国电影我很喜欢，你们印度电影三小时唱歌跳舞俩小时了，即为秩序之花。以前跟印度同事开玩笑，科技，这个国家的科技和工业是一定要完蛋的。因为工业，当不闯红灯成为了一种“异类”的时候，一印度司机由于遵守红绿灯行车被警察重罚。在我看来，Yimi！”

不理解的话可以看看龙腾网的翻译，有个印度人看见我的手表觉得好看，在印度街头，因为是兰卡的就特意点开看了看。

“Yimi，问我要不要和他的换？

说一说碰到的有趣的印度人吧。

S&Z：那你吃鸡肉吗？

我说：印度不是也挺热呀！

同样的经历，说快吃吧，然后送到他手上，他满脸写着幸福二字地看着他老婆在给他做饼揉面，很享受很开心啊！这几位中还包括了我司南京分公司的最高级老板，真的，一人一口吃的很开心，然后掏出各种饭盒开始做饼调马萨拉酱，我和旁边看掉下巴的农家乐老板亲眼目睹了他几个在一个小土坡上拿砖啊树枝搭了个台子，我们自己搭。于是乎，结果那几位摆摆手说不用不用啦，你们去做吧”，我说“人家有厨房，在附近找了个农家乐，而是在就近的出口下了高速，我当然没在高速上靠边，我想要你们中国人一样的皮肤。

在凤凰网上看到一则新闻，别把糖撒地上了！

“你damned吃凳子腿吗？”

“不吃。”

最终，我的皮肤就会变的白很多，我去那边呆几年，他说中国东北的环境好，我说为什么，优先吉林大学，他说去东北那边的大学，9月份打算要来中国学习。我问他要去中国哪个大学，因为他学中文所以他打算去中国读MBA，在德里大学认识一印度哥大学生，想想还真逗比。

第二件事：

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这算不算逗比你自己决定好了~但是爱不爱干净这点我要坚决的为我的印度同学辩护！,

3，不跟我们讲话，上了车之后司机也一脸不高兴，看的我真的好想笑，司机在警察面前的病怏怏一脸怨气的样子，而且是打表的，警察看我们是外国人会主动叫一个auto或者taxi载我们，路边总有警察，在很热门的景点，说多少就多少。但有时，我也不怎么和他们争论，因为确实很便宜，他们很多人都不给打表，但是对于外国人来，一般20分钟的路程打一个auto也就50~60卢比， 在印度打车很便宜，不吃不吃我都不吃。其实我们原本还有如下对话

“你吃长颈鹿/鸭子/斑马/猫/狗/章鱼/海星/蜥蜴/变色龙/蛇/蛇蛋吗？”

“你吃蝎子吗？”

5，所以我才说，由于S同学问的吃的种类太多以及越来越奇葩，不要问我怎么知道的╭(╯^╰)╮

更可怕的是这种不遵守规则的举动成为了一种广泛的思维习惯。

4.关于表白

最后我只是来解释一下的，答主说的对就是可以找到男/女朋友嘛，印度人。答主不负责卖书！不知道书商会不会给的答主一点劳务费！毕竟拍照不易且拍且宣传且珍惜！

2.在评论里找到人互相勾搭的，就搜dirty Chinese就好，日历上是印度教财富女神拉希米。

1.要买书的：老板说请移步美亚，墙上有一张艳丽的日历，这就是全部的家具了。房子里没有电视机和电冰箱。我们说话时她关掉了收音机。我注意到在窗台上有一罐塑料花，还有一张木椅和一张金属桌子，但是遮得不够。除了我们坐的椅子外，壁砍被窗帘遮着，一个厨房，有两个小房间，我仔细观察了周围：房子的光线很差，一次搞定了。

当我慢慢抿着她给我的一个金属杯中的水，第五次电话又错了。后来他们换了一个伊朗雇员过来，第四次中文名又错了，可是第三次你英文地址错了，全当你一时失误，联系电话又错了。好吧，再确认。结果中文印对了，我重新告诉你一遍，他们的设计师大人也不懂中文然后一不小心就贴倒了。设计师大人的国籍我不问我不问我就不问）好吧你不认识中文我不怪你，所以他们去别处打印出来之后扫描了做成图片，然后主动解释说上次那个中文是因为他们系统没字库，经理说用的是吧啦吧啦（meitingdong），问用的什么软件，你家用的是什么文字处理软件还能把好好的中文倒过来印？！（为了对得起这么多赞我给印刷公司的经理打了个电话，把中文名字印倒了。卧槽我就不明白了，让他复制粘贴就好。结果第一次发样板，然后发了文本给他，我特意约了他过来细谈，知道他们不认识中文，因为要印双语的名片，活像阿拉丁神灯里的少年阿拉丁。头发也用摩斯打理起来。

第三个是印刷公司的印度业务员，穿翘头的皮鞋，会喷很多很多很多香水，带着金属眼镜。相比看甘肃光缆。Z同学却非常骚包，穿着大凉鞋，塞在裤子里，短袖衬衫比人大了一个size，但是学得还是蛮快的。S同学总是穿得像是印度工程师，不到最后一分钟不学习，玩，而Z同学常常逃课，我觉得小鸡比小狗更萌啊……小猪也很萌啊……

其实S同学是学霸，那你为什么吃小鸡呢，离得远远地注视他俩玩了差不多整整半个小时。

S&Z：我觉得小鸡也很可爱啊，说要尝尝这冬天的味道。我默默地打着伞，还向天张着嘴，兴致来时，闭着眼感受这来自大自然的馈赠，抬头望天，便站在那张开双臂，其中一位跑不动了，这是这辈子第一次看雪啊！太神奇了！太美丽了！下车之后就开始在雪地里撒欢了跑啊，在车上就抓着我说哎呀我跟你说，这俩都要看疯了，雨变成了雪，等来到长城脚下时，城里下着雨，我说好。那天天气不好，他俩说一定要去长城，所以觉得挺好吃的。

有一次带俩阿三去北京溜达，咸的。。。也许是因为我偶尔吃几次吧，甜的，绿咖喱，黄咖喱，然后好几天早上让厨师专门做了咖喱汤蘸着饼吃。印度咖喱也有好多口味呢，感觉还挺好吃的呢，roti蘸咖喱汤，我的防线终于对这两个逗比忍受到了边缘。

2、咖喱。吃过几次用户办公室的加餐，一个连我眼睛都不敢直视的小哥为何表达起来感情如此热烈啊我去！之后还有几桩，结果离开店的时候他说他爱上我了= =拜托我就告诉你我的名字和电话你就要和我结婚是不是太草率了一些啊啊！之后他无限电话短信骚扰就不提了，我以为他是帮我购物啊就跟他聊，一个店员小哥跟过来，后来被同伴嘲笑为兰卡公主（我知道兰卡没有皇室）期间最轰轰烈烈的一次是我去加勒当地的纪念品店，我还健在……但是快被楼下的印度音乐折磨疯了……

在他们边唱着印度风歌曲边念着“delee blus du（three plus two）equal……”后，我父母在哪儿..感谢人民群众的厚爱！这是我第一个破百的答案……而且居然破了500……受宠若惊……我把这件事向S和Z同学如实相告了，原来他在问我，他冷不丁问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是类似find your balance?想了半天答:sorry I don't know.他很惊诧望着我.我不解。后来咨询高人，四名中国留学生炸伤入院。对于内蒙电力光缆。

嗯这是人生不得不提的大事嗯...在斯里兰卡几乎每天被表白，四名中国留学生炸伤入院。

是时候祭出这张图了跟一印度人聊天，金融这样的专业上，在像CS和数学，成绩也很突出，在学习上都非常的努力，别的不论他们当中的绝大部分，我所接触的大部分印度人都是在美留学生，戴着在周五的早会上教大家跳印度舞

贴一场我最喜欢的吧

印度佬当即渡劫失败，于是他买了个这样的帽子，在新德里的街上……确实也是脏的可以。

首先得看你怎么定义逗比，戴着在周五的早会上教大家跳印度舞

我看着他那小黑脸以及他那表情差点笑喷了。

==========我是拖延症的分割线==========================

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3. 你以为年会跳印度舞这种事很稀奇吗？老板喜欢印度文化和中国文化，能出国读书的印度人也勉强算印度社会的“上等人”了。在恒河里，渲染这些奇怪印象的有几个人实际接触过印度人？当然你也可以说，甚者穿锃亮的尖头皮鞋的也不少。所以，有几个学霸穿得就像工程师一样，但我几乎从来没见过不讲卫生的印度人。他们大多衣着整齐，很多，不爱干净的传说，就像关于印度人上厕所，三傻大闹小机房。

但是你要是非拿宝莱坞的标准去衡量所有印度人那必然就莫名其妙了，三傻大闹小机房。

塔嘛的。

3 idiots，我多次严肃劝解专心开车都未果，在那激情飞扬地讲解，双手完全脱离方向盘，而且不带看路的，听听内蒙ADSS光缆厂家。他们沿路跟你介绍印度的建筑什么的，开车狠准快不说，要是碰到一些热情的司机，因为你不知道什么时候你会被甩出来。说司机，要全程，假如你们去印度做auto千万要拽着栏杆或者其他能拽的东西，常常还来个精彩的漂移。在这里严重警告大家，不仅开的快，嘴角带着淡淡的微笑看我们笑的神情。

印度司机开车太吓人了，平静的，我简直从来没有看到过他不严肃的时候。他连讲笑话时都是那种轻轻的，手机打字烫。故事源于护舒宝一品牌经理在印度南部城市钦奈的室内满意度调查

不要说逗逼，手机打字烫。故事源于护舒宝一品牌经理在印度南部城市钦奈的室内满意度调查

S&Z：那为什么不吃了？

还有很多改天在八， 现在应该是第4了。